Figuritas favoritas II

Beto Ortiz, PandemonioMarco Zunino: Nos podrá caer bien o mal pero, no jodamos, ¿un peruano en el papel protagónico de "Chicago"? ¿Un Billy Flynn limeño en Broadway? Eso es más de lo que ningún actor nacional soñó nunca alcanzar.

Marca Perú: Nos quedó clarísimo en Perú, Nebraska: los peruanos nos caracterizamos por nuestro derecho a comer rico y a correr unos tubazos. Los peruanos, qué duda cabe, tenemos todos programa propio en Plus TV.

Markarián: Su temperamento, su liderazgo y, sobre todo, su voz en off en el comercial de una gaseosa pusieron a todo un país a soñar. Hasta que nos despertamos.

Martín Belaúnde: Confiesa que invertirá gastos de instalación en su carro. Inspecciona el Monumental, La Herradura, el Tren Eléctrico. Es el cadáver de todos los sepelios. Se perfila con fuerza como el Brad Pizza del congreso.

Matamos Menos: Yo te había invitado para que me cuentes cómo habían hecho para financiar la campaña de Keiko con una rifa en la que nadie reclamó sus premios. Nada más. ¿Qué pasó por tu cabeza, Jorge Trelles? ¿En qué estabas pensando cuando lo dijiste? Muchas gracias.

Mocha: ¡Cualquier fin de semana de éstos te caigo por Montevideo, embajadora! ¡Tenemos que ir al Mercado del Puerto a aplicarnos un asado parrillero, un chivito, unas morcillas, unos chinchulines, unas mollejas que pa' qué te cuento!

Mordaza, ley: "Agradézcansela a Bayly" –me dijo un triunfante Javier Bedoya de Vivanco con su mejor sonrisa de jojolete.

Nadine: Cuando veas un retrato de Ollanta y te parezca que está solo, mira de nuevo. Allá atrás, colgando alguna bolita en el árbol de navidad estará Nadine, con sus mejores galas. Te lo garantizo.

Nocturnos, programas: Convertidos en líderes de opinión, los actores conquistaron su derecho a editorializar. El periodismo no será más patrimonio exclusivo de los abogados.

Oblitas: Su memorable spot, o mejor dicho, su vergonzosa oda a las empresas mineras y su patética lógica de plumón y pizarrita lo consagraron como el modelo de publicidad electoral más idiota de la historia.

Olón: Ortiz de Zevallos me explicó que toda la arena que se llevó la marea, tarde o temprano, volverá. Yo le creo. Es una cuestión de yin y yan. De eterno retorno. Del devenir inexorable de las cosas. Sentado en una piedra yo te espero, oh, arena.

Paolo: Os demorásteis demasiado en admitir que él es el máximus. Herejes. Sin saber nada de balompié os lo vengo repitiendo hace centurias.

Paracas: De nada sirvieron los aterradores testimonios de los sobrevivientes del incendio. A la hora de apagar el único fuego que les preocupaba: el del escándalo, los extinguidores de Paracas Double Tree Hotel by Hilton sí que funcionaron a la perfección.

Pepa Baldessari: Francamente, hubiéramos preferido que nos enseñaran otro poto. Cualquier otro poto, caballero.

Pierina: Una niña víctima de un crimen macabro que pareció sacado de la mente diabólica de Stephen King y una etérea opinión pública que se aburrió de ella en 15 días y pasó a otro tema.

PPKuy: Peter Paul donó su excedente de cuyes de peluche para una chocolatada. Si vendía los cuadros de su sala, acababa con toda la pobreza del país. "PPKuy ¿Qué es esa vaina?" –se preguntó Toledo.

Procuratroll: Cuando le dije a Julio Arbizu que se parecía al Loco Vargas sonrió con cierta complacencia. No se parece, ES el Loco Vargas. Luego de que un piano le cayó encima.

Raffo: No es injuria repetirlo porque hasta él lo sabe. Si va preso, su delito principal será haberse esmerado siempre tanto en ser así de antipático y chinchoso.

República, La: Quizá el detalle pasó desapercibido pero el aviso publicitario de su relanzamiento es el primero en la historia de este país que muestra a una pareja gay sin fines de mofa.

Romina: Las bestias que la dejaron lisiada no saldrán nunca de prisión pero, ¿y si le hubiera pasado lo mismo a la hija de algún "importante"?, ¿habría vuelto a convocar Humala a aquel famoso Consejo Nacional de Seguridad que ha sesionado dos veces en medio año?

Rómulo: Por fin la juventud peruana podrá leer su inspiradora biografía. De los creadores de Vaticano, Polvo en el viento, muy pronto en nuestras librerías; Rómulo: Maestra vida, camará.

Rosales, Blanca: Ahora que es la Reina y Señora del Canal 7, se limitará la doña a la propaganda presidencial, ¿o volverán acaso, como con Toledo, a comprar cantidades industriales de enlatados tan frescos como La Familia Ingalls y Ultramán?

Schiaffino, Pedro Miguel: Si Gastón es el Maradona de la cocina peruana, Pedro Miguel es su Leo Messi. The next big thing. Como decía el comercial de Cerelac: cuando yo sea grande, ya verán.

Tapia, Carlos: Cuando se peleó con Rosa Palacios me pareció un poco grosero. Lo respeté bastante más cuando se peleó con el régimen. Será recordado por haber sido el primero en advertirnos acerca de dos peligros inminentes: Favre y Villafuerte.

Tapia, Jessica: La sigo siempre porque sus twitts son verdaderas clases maestras de periodismo:"Quiero ir a cubrir el Foro Economico Asia Pacífico. Que sea en Hawaii no es mi mayor motivación. Tengo experiencia y bikini."

Tamalito: Óyeme, Ciro Taype: si Tamalito puede pegarla de cebra estilizada, para tu próximo desfile de verano anda confeccionándome una zunga atigrada. Con concha y pana.

Terrucos: ¿Por qué les maltratan sus sagrados derechos? ¿Por qué les recortan sus libertades constitucionales? ¿Por qué no los dejan ir de shopping a Fifth Avenue, a Les Champs Elysées? ¡Pobechitos los tuquitos!

Vargas: Loco, ¿cómo ves a Chile? ¡Con los ojos! (Un grande. Mi respuesta favorita del 2011)

Villafuerte: Lo que da miedo no es escuchar a Tapia asegurar que Villafuerte es más peligroso que Montesinos. Lo que da miedo es el motivo: Montesinos sí es inteligente.

Villarán: A veces uno se da el lujo de aceptar un desafío solamente porque está absolutamente convencido de que NO lo va a lograr. Pero la vida –con su retorcido y extraño sentido del humor– nos sanciona con un triunfo multitudinario. ¿Y entonces? Run, Forrest, run!!

Waldir Felipa: La conejita Belén jugaba a ser Demi Moore pero nuestro Ashton Kutcher de Chincha nos duró menos que lo que dura una pirueta. O un gemido.

Yanacocha: Cocha= lagunita. ¿Yanacocha?, ya no cocha. Cocha ya no.

Yotún: Ya se sabe que los chapes del Loco Vargas son chacota pero los sublimes escarceos entre Yoshimar Yotún y Giancarlo Casas al borde de la cancha fueron el acontecimiento homoerótico del 2011. A todos nos pasa alguna vez.