Redacción PERÚ21

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Beto Ortiz,Pandemoniobortiz@peru21.com

Querido Beto: te solicito con mucho respeto que, por favor, te cubras la parte de adelante del caparazón de plástico que usas para tu columna, quizás con algún chaleco o algo así. Todos los que sufrimos de tripofobia te lo vamos a agradecer. Maggy.Querida Maggy: Gracias por desasnarme. Ni siquiera sabía que semejante cosa existía. La tripofobia (trypophobia, en inglés), también conocida como "fobia de patrón repitente" es el miedo o la repulsión hacia los agujeros o grupos de agujeros. Si la sola visión de los huecos de un queso gruyere, de un panal de abejas o de un pedazo de mondongo te da nervios y hasta llega a producirte una picazón inexplicable es probable que las perforaciones del plástico de mi corsé te hagan cambiar de canal, afectando mi rating, mucho peor aún si consideramos que 1 de 4 personas padecen de este mal, así que, desde el sábado próximo, procederé a ponerme la camisa encima del corsé. Ojalá me abroche.

Gran Beto: tu verbo de admonición es subyugante. Juan Manuel.Juanma: Una admonición es una reconvención, o para decirlo más en cristiano: una amonestación. Y subyugar significa avasallar, sojuzgar, dominar violentamente. O también: cautivar o embelesar. No he decidido si el barroco halago que me dedicas es un verso digno de Leonidas Carbajal o es un rocón, pero en cualquier caso, te lo agradezco pues me sirvió para que el pomposo título de hoy sonara recontra culto.

¡Deja de cagarle el cerebro a la gente, cabrón! ¿O qué paso? ¿Se te cayeron las pelotas? César Arroyo.Tres cositas, Cesarín. Primero: Hacer eso de lo que me acusas es físicamente imposible. Ni lo intentes. Segundo: Si un cabrón es un cabro enorme, estás en lo cierto y no pediré ninguna rectificación. Tercero: No pues, hermano. La frase no es "¿se te cayeron las pelotas?" Es: "¿se te encogieron las boloñas?" No hay derecho. Si me vas a citar, por lo menos cítame correctamente. Respeta la tradición.

Pareces un periodista inteligente y es muy raro encontrar eso en el ser humano. Tal vez sea porque no eres tan humano sino un error de la naturaleza. Rocío Qué linda, Rocío. Ser un error de la naturaleza es algo con lo que siempre soñé. Y créeme que, desde niño, he hecho siempre mi mejor esfuerzo por "no ser tan ser humano". Nunca me habían dicho algo tan romántico en mi vida, ¿me creerías si te digo que estoy bañado en llanto?

Beto, porfa desbloquéame en el twitter, prometo portarme bien esta vez. Atte: @elportuga_2 ¿Desbloquearte? Tú des-rómpeme el corazón, primero.

Señor Beto Tortís, por favor permítame aquí le comparto este valsecito que le compuse con todo cariño. Alberto. Me tomé el trabajo de soplarme todo tu videíto de YouTube y resulta que el valsecito de marras nunca me menciona. Eso no se le hace a un poeta. Anda y compónle polkas a Homero Cristalli, plebeyo.

Beto, despeja mi duda, ¿se dice queramos o querramos? Edson.Me hiciste dudar pero ya hice mi tarea. Se dice queramos, con una sola R. Si es en futuro es querremos con erre pero si es en presente es queramos. Tampoco escribamos como queramos.

¿Es necesario estudiar algo para hacer lo que tú haces? MilagrosNo, Mili, no hace falta. Se nace así.

Ayúdame a conseguir votos para mi perrita, se llama Irina y es la Beagle disfrazada de abejita. Eduardo. Eduardito, hijito: Los perritos no necesitan ponerse ropa, por eso vienen con pelito incorporado, ¿te das cuenta? ¿Por qué mejor no te disfrazas tú de abejita, haces el ridículo solo y dejas a tu pobre Irina vivir su perra vida en paz?

Quiero que sepas que soy tu admirador pero soy hetero, (no sé por qué pero creí importante decirlo). Bueno, quiero preguntarte que opinas de que dos primos hermanos se amen como hombre y mujer. José Luis Lamento no poder ayudarte con tu problema, José Luis pero sucede que yo no soy hetero así que solo podría opinar sobre dos primos hermanos que se amen como hombre y hombre. Gracias y suerte, campeón.

Mi novio hace unos años llevó un taller de redacción contigo y a mi me gustaría que leyeras su primer libro, ¡por favorcito! Clarabella. P.D: No lo comentes. Mi novio no sabe nada de este mensaje. Me haces sentir un poco culpable pero te juro solemnemente que tu novio jamás se enterará de que no leí su primer libro. Este será nuestro secreto, Clarabella.

Mi mama es de mente bastante cerrada en cuestión de sexualidad, sin embargo tú eres una excepción para ella, (¡lo cual me da esperanzas!). No sé qué hará cuando se entere que amo a una mujer, soy separada y tengo dos hijas. Creo que mi familia me matará, pero tendré que decírselos en algún momento, espero no muy lejano… Que tú lo hayas sobrevivido me hace pensar que un día yo podré salir del closet y ser libre también. Lucía.Abre esa puerta sin miedo, Lucía, abre y escapa del cautiverio de una vez. Y si no quiere abrirse, la pateas. La vida está allá afuera.

¡Ayuda! Se está inundando mi casa y Sedapal no hace nada. ¡Necesitamos una bomba, urgente! Violeta. Ay, amiga, ¿a qué palo te arrimas? En el tiempo que demora que alguien venga, me levante, me bañe, me vista, me amarre los zapatos y me ajuste el corsé, ya te ahogaste. Encima, vives en Chimbote, ¿cómo hacemos?

Hola, soy arquitecta y casi diseñadora de interiores de la Toulouse y en uno de mis cursos me han encargado diseñar un departamento para ti pero no sé qué hacer porque no conozco tus gustos. Ali. Yo tampoco conozco mis gustos, Ali pero me acabo de mudar. ¿No quieres venir mañana a mi depa a hacer tu tarea en vivo y en directo?

Don Betito, ¿le puedo hacer una pregunta?No.